Da incapacidade em não contar os finais dos filmes

Eu adoraria ter contado as desventuras de H. Bogart e I. Bergman para espectadores raivosos em 1942

            Reza a lenda da sétima arte que não se pode, de maneira alguma, contar os finais dos filmes. Promessas de agressões físicas, ameaças contra mães velhas e indefesas foram feitas pelos ditos amantes da sala escura de cinema a este humilde funcionário de repartição pública entregue ao deus dará. Parti do seguinte pressuposto: todos sabem que Cristo é crucificado no final e há sempre um desenlace redentor para mocinhos e mocinhas. Daí surgiu um de meus passatempos preferidos.

Costumava assistir aos filmes logo na semana de estréia. Evitava sessões aos sábados, cheias de namorados e gente em geral. Quarta-feira à tarde era ideal. Velhinhos roncavam e mais de uma ou duas pessoas estavam lá realmente interessadas no filme. Na semana seguinte, retornava ao cinema. Mesmo filme, dia diferente (de preferência um belo sábado à noite, cheio de namorados). Carregava um mimo de mamãe escondido numa mochila. Um pequeno megafone. Discreto. Como até então eu não era submetido a vistoria e não estava na lista de “Procurados” dos funcionários de cinema, ninguém notava o volume da mochila. Passado algum tempo de projeção, com as pessoas acomodadas, beijos entre casais e gente atendendo celulares, disparava a minha arma mortal contra cinéfilos. Meu megafone e meu espírito de porco. Eu prestava um grande serviço à humanidade. Poupei as pessoas de lágrimas intermináveis de filmes melodramáticos de meia tigela. Poupei sustos. Poupei até os finais felizes. Incompreendido, como sempre. Tive vaias recompensadoras. Porque não nasci para o aplauso e para as luzes dos holofotes. Encarei policiais, delegacias de polícia e lutei bravamente contra um guarda-chuva de uma velha senhora. Oh, o preço da genialidade...

Mais tarde, com internet, poupei a primeira ida ao cinema. Conseguia todas as informações em sites e com contatos excusos. Mas o megafone era o mesmo. O espírito de porco também. As salas de cinema cresceram e meu terrorismo se alastrou no Norte-Sul Leste-Oeste da cidade sem dó nem piedade da cinefilia paulistana.  Passei a ser reconhecido nas ruas e tive de apelar para disfarces. E, olhem, sou um sujeito comum, difícil de ser percebido. Mas a ira da parcela pseudo-culta, freqüentadora de dez minutos de sessão da Mostra internacional de Cinema era implacável. Ao mesmo tempo, artistas me convidavam para novas sessões na casa do caralho e isso começou a render (poucos, vá lá) dividendos.  Surgiram clones e fã-clubes com a febre trofisiana. De Cruz Alta a Boa Vista, não havia cinema que não fosse atacado pelo megafone da discórdia. Virei quase uma celebridade instantânea. Uma pessoa muito capaz de fazer coisas. Queriam que virasse Masimo Trofisi, o capaz.

Resolvi encerrar minha atividade de terrorista do Espaço Unibanco e de Salas Multiplex. Minha última sessão de cinema foi relativamente tranqüila. Levantei-me, agarrei o megafone. As luzes acenderam e o público entrou em pânico. Fiz que ia dizer algo. Não disse. Corri para as portas anti-pânico e para o primeiro ônibus que passasse na rua. Nunca mais me reconheceram na rua. Os artistas desistiram de mim e de meus happenings revolucionários. Voltei a assistir aos mesmos filmes que já conhecia. Porque não quero saber, sob hipótese alguma, os (un)happy ends dos lançamentos enfileirados na prateleira da locadora.

Parabéns para mim

            Mamãe não poderia ter maior motivo de orgulho ao ver o seu único rebento nascer no dia mais glorioso do ano. Curiosamente, sou o ser mais incapaz de mentir. É a mais pura verdade, garanto. Mas isso é tema para um novo post que não deve ser escrito hoje. Afinal, mereço neste dia todas as honrarias, jarras de ki-suco e brigadeiro que mamãe faz esplendidamente.

            Um abraço por trás a todos os meus dois leitores que seguram a barra deste ilustre blog. Não pensem, no entanto, que estão convidados para a festa na minha quitinete.